Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Ну так будет следующая.

Хотим юмора, но пятница закончилась; ')

Привет всем любителям кино новинки скачать бесплатно

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

.

.

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому добавить еще половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным.

Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.

есть в новосибирске плакат там молоко - одно в мякгой упаковке, а другое ряДом в цетропаке -ну рекламный счит -. и написано большими буквами: -ВЧЕРА ЛЕЖАЛО- А СЕГОДНЯ СТОИТ !!

Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"

- Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.

Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, где ж там вороги лютые...:-)))

Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??

История расказанная моей подругой.В общем жена решила купить красивую и дорогущую люстру в добавок и коньяк купила,чтоб прилить это дело.В общем пришла она домой муж говорит:давай лучше сначала выпьем для розгону,потом повесим люстру,а потом ещё раз прильём.Выпили они по рюмахе коньяку,соорудили эстакаду со стульев муж полез вешать люстру,а нужно сказать что муж был в семейных трусах.Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит у мужа яичко из трусов выкотилось,она не удержалась и легонько щёлкнула по яйцу.ЭХ как летит её орёл с эстакады,вместе с люстрой.Люстра в дребезги,жена стоит ни жива ни мертва думает сейчас муж прибъёт.Муж подбегает к ней с выпученными глазами и говорит:представь!!!!так током довбонуло,аж до яиц дошло))))

.

.

Мужика остановили гаишники за превышение, мужик, чтобы отмазаться говорит: Ребята, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя, любовника привела", те тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... мужская солидарность! !

А что так? По моему, на сегодняшний день ,очень актуальное кино. И с юмором всё в порядке и образы очень харизматичны. Советую .

.

Видите Ирэн
Пол нераводушен к Вашей Славе, а у меня свой почитатель.
Он не заходит сам, а ревностно следит за всеми моими высказываниями. Это прям.болезнь Звёзданутая называется.

ДА дурка отдыхает я опять стала мужиком ну сколько можно !!!?

Под именем Ирэн работает Станислав!

Довесок , кого ты там ловил ?! Доходяга ты комнатный , шнырь позорный . Чтобы на тебя как ты выразился - насрать , мне не надо заходить под чужими именами .
За Леонида никто и не скрывал с самого начала , а все остальное - это твоя больная фантазия .
Ловил он меня ?! Кого ты можешь поймать, фуфлыжник!

Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у евреев будет Сруль
А у украинцев- Рогуль

Да я тоже как то заинтригован.
Когда Вы были Лёвой Задовым с кружкой, Вы как соответственно говорили.
Потом,вдруг,как в Пигмалионе, Вы переоделись в вечернее платье,сделали вейк ап,взяли сигарету и теперь остатки мужчин на сайте в полной простации кто Вы, откуда Вы, куда Вы идёте...

Под именем Ирэн работает Сергей. По стихам узнал.

я ему интересна ? наверно ночами думы думает кто же я на самом то деле?

Ирен
Немного предистоии
Тут когда то был некий Станислав,который заходя под своим имеем вёл светские беседы.
Но когда надо было насрать-он заходил под именем Леонид.
Потом ,когда началась война с Украиной ,он заходил как Олег -ни-вийни
Или Сергхий.
Мы его ловили на этом.
Пол переиначил ситуацию,так как Вас не очень любит.
Т.Е не под какими именами Вы заходите, а сколько заходит под Вашим именем.

Кондрат умом был не богат
Загнал Кондрат себя в квадрат
Сидит Кондрат в квадрате
Ни кресла, ни кровати.
Он влез в квадрат едва-едва
Квадрат размером два на два
В застиранном халате
Сидит Кондрат в квадрате.
Застрял в квадрате - сам не рад
Не может выбраться назад
Смешно выходит, кстати
Кондрат - дурак в квадрате.

повеселюсь хоть )))спасибо тебе за вопрос ))))