Вопросы и ответы > Юмор
Ой...ошибочка вышла-печальное.
Оценка: 3 Голосов: 4
У меня другое мнение- велферист- наркоша
Оценка: 2 Голосов: 9 Ирэн,Вы или анархистка,или тинейджер\только тинейджеры могут впечатлиться Вашими перевоплощениями\.А самое печельное,что могут подумать ,что у Вас Эго-состояние\диссоциативное расстройство личности\.Я склонна думать ,что Вы анархист-революционер.
Оценка: 3 Голосов: 5
Ирэн будет существовать пока её будут поддерживать
Мария упорнр не понимает,что она настраивает всех против себя
Ладно, признаюсь. Дуня – мой псевдоним. Просто мне очень нравится это имя – Евдокия.
Мою бабулечку так звали. Она с детства пела в церковном хоре. Рассказывала мне сказки. Это я тогда думала, что сказки. А она наизусть читала стихи Пушкина, басни Крылова...
До самой смерти оплакивала своего сына, который в 19 лет погиб, защищая Киев.
Ладушка, спасибо! Но совершенно ни к чему. Меня они не беспокоят. Не мешайте этой особи демонстрировать свой интеллект.
Оценка: 3 Голосов: 7
Да Мария
Как ты сказала- будут заходить серьёзные люди...
Я провёл голосование и не могу удалить Ирэн 666
Ты не обещала народу демократию
Удаляй свою группу поддержки,потому что она компроментирует тебя.
Дуняша, вам нужно в психиатрический санаторий.
Оценка: 5 Голосов: 2
Тетя, лечите голову %%%¥¥¥¥¥
Оценка: 5 Голосов: 3 Ирэн...ну хватит уже.....Оставьте Дуняшу в покое.
Оценка: 3 Голосов: 6
Соглашусь с господами.
Оценка: 5 Голосов: 4
Скорее всего вас и запланировали дуней.
Оценка: 5 Голосов: 3
Нет, у меня была другая информация. Но в любом случяе извените если кого обидел.
Оценка: 0 Голосов: 0
Вообще-то он смотрится как несостоявшийся писатель или актёр. В общем - самодеятельность моё ремесло.
Оценка: 3 Голосов: 9 Ясно, Спасибо!
Оценка: 3 Голосов: 4 Думаю Ирэна.
Оценка: 5 Голосов: 14 Сергей
Оценка: 3 Голосов: 13
Вопрос: А как по настоящему зовут нашего мудреца Сергея, кто знает ?
Худи, ну ты корешок, явно не тутошний.
Здесь на Кнопке принята кремлевская система - от ученика и до мудрейшего из..
и как ученику, тебе положено знать и интересоваться только тем, что не вызовет недовольство того.. наверху, или не дай бог разгневает его, и тут уж извини брат, ты сам ищешь приключения..
Влад, спасибо. А это вам
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnne с красным кожаным салоном.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый Рабинович, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ. Так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и, вообще, не знаешь.
БатырО - это вам на следущую пятницу))
В поезде идёт разговор о знаменитых евреях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует.
-Эйнштейн, - говорит кто-то.
- Еврей! – замечает еврей.
- Спиноза…
- Еврей.
- Левитан…
- Еврей.
- Генрих Гейне…
- Еврей.
- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает
сосед.
- Оба евреи.
Учительница задает Вовочке задачу:
- Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.