Вы Сергей совсем спятили ?Я защищаю себя от нападок дураков и дур в том числе ...как вам не стыдно сравнивать меня с собакой ? я своей политики на кнопке не меняю я как относилась к вам хорошо так и относиться буду но уже осторожно вы просто предатель и сукин сын !!!!

ну вот собака остается Викуся согласилась все впорядке вопрос закрыт ..

это не я просто заставка увы

елизавета да я такая какая есть увы ..

ЕСЛИ ЕСТЬ КЛЕТКА В КЛЕТКУ НА УЛИЦУ САДИ ИЛИ В ВАЛЬЕР ПУСТЬ СДЕЛАЕТ МУЖ . НЕ ДОПУСКАЙ ДО РЕБЕНКА ШЕСТЬ УЖЕ КОНТРОЛЯ НЕ БУДЕТ .

я бы ушла рeбенок дороже , если он болван пусть и живет с такой собакой пусть она ему барщи варит и в постель укладывает .

Викуся не переживай ,возьми черт возит все в свои руки ,ни хера 6месяцев уже собаке !дай понять кто в доме хозяин и уже ничего ведь не поделаешь? приживется поди ..

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

а если имеет тогда что ? как им узнать что у собаки отклонения в психике?

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...

ой положи в карман да отдай людям знающих как эту собаку правильно полюбить и воспитать

ну простите в Канаде пол седьмого вечера ..

жанет вампир что ли ? как только обосрет и подтянет под это подруг получая ответ и сразу в кусты!!!!!!

тебе в обратку свою удачу в сраку себе засунь тварина

ВЫвих мозга ? потом не обижайся Жанет что я тебя на .....таскаю ...

ЖАНЕТ Да я все успеваю:и накормить детей ,и погулять , и написать ,и мужу ужин приготовить , и малышку уложить -. пока это моя работа СЕМЬЯ НАЗЫВАЕТСЯ!

что упало то пропало . не без вашего участия ,ак что вот так .....

Я сама маленькая собак таскала . Мать сжалится оставит, потом в деревню отвозили, а потом выросла поняла что собака это не так просто ,и начала таскать котят .

Петя зайди к Cереги на старый вопрос я анекдоты травлю ухохочишся)

Петя тогда мы всей семьей будем ссать по углам))

да мне ненужно я никуда не стремлюсь зачем? Просто посмеялась вместе с вами и все ! Bаши тыки в нарушения меня просто так срывают мне по пятсот очков ну и что а я никуда не тороплюсь /зачем вы топ срисовали я и так могу посмотреть .вы прям чудо в перьях))

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Ой ! не дурачок ли он у вас?

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пи#ды вам дать что ли?

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!